程序猿的幽默，看的懂才是程序猿

 现实的程序员
function result_love(boy, girl)
{
　　if ( boy.有房() and boy.有车() )
　　　{
　　　　boy.set(nothing);
　　　　return girl.嫁给(boy);
}
　　if ( girl.愿意等() )
　　{
　　　while( ! (boy.赚钱 ＞ 100,000
and girl.感情 ＞ 8 )
　　　{
　　　　for ( day=1; day ＜=365;
day++)
　　　　{
　　　　　if ( day == 情人节 )
　　　　　if ( boy.givegirl(玫瑰) )
girl.感情++;
　　　　　else
　　　　　　　girl.感情--;
　　　　　if( day == girl.生日)
{
if ( boy.givegirl(玫瑰) )
　　　　　　　　girl.感情++;
　　　　　　　　else
{
girl.感情--;
boy.拼命赚钱();
}
}
　　　　}
　　　　if ( boy.有房() and boy.有
车() )
　{
boy.set(nothing);
return girl.嫁给(boy);
}
年龄++;
girl.感情--;
}
　　return girl.goto( another_boy);
}
}
谁制造了混乱
晚上，一个建筑师、一个钓鱼的和一
个程序员坐在一起聊天，并开始比较
他们各自的职业哪一个更为古老。
“嘿，兄弟们！大家都晓得钓鱼是最
古老的职业。”钓鱼的说。
“啊，”建筑师说，“但在你的职业诞
生之前，总要有人才行吧。那么，人
类诞生之前，这世界上又有谁呢？”
“你在说什么呀？难道是上帝吗？”钓
鱼的说。
“对呀，难道上帝不是这整个宇宙的
建筑师吗？”建筑师自鸣得意地问。
程序员一直在沉默，这时，他突然插
话说：“那么，在上帝成为建筑师之
前，这世界上有什么？”
“黑暗和混乱。”钓鱼的说。
“那么，你知道是谁制造了混乱
吗？”程序员说。
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面向对象的致富之道
— 你听说过面向对象的致富方法
吗？
— 没听说过。什么方法呀？
— 继承。
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淋浴房里的程序员
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴
房里吗？
给他一瓶洗发香波，上面写着：
for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}
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*/
溺水的程序员
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
当时海滩上有许多救生员，救生员们
只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都
不知道“F1”究竟是什么意思。
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程序员的工作
小学老师问学生他们的家长是做什么
工作的：“蒂姆，你先来，你妈妈是
做什么工作的？”
蒂姆站起来，骄傲地说：“她是个医
生。”
“很好。你呢，艾米？”
艾米害羞地站了起来，蹭着脚尖
说：“我爸爸是个邮递员。”
“谢谢艾米。”老师说，“比利，你爸
爸是干什么的？”
比利站起来自豪地说：“他在养鸡场
里弹钢琴。”
老师十分惊讶，就亲自找到比利家，
按响了门铃。开门的正是比利的父
亲。老师简单讲述了课堂上发生的事
情，并请比利的父亲解释一下比利为
什么要那么说。比利的父亲说：“事
实上，我是一个在UNIX操作系统上
编写TCP/IP通信程序的软件工程
师。你觉得我该怎么向一个七岁的小
孩子解释我的工作呢？”
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程序员和阿拉丁神灯
一个程序员在海滩上发现了一盏神
灯。他在灯上擦了几下，一个妖怪就
从灯里跳出来说：“我是世界上法术
最强的妖怪。我可以实现你的任何梦
想，但现在，我只能满足你一个愿
望。”
程序员摊开了一幅中东地图说：“我
想让中东得到永久的和平。”
妖怪答道：“哦，我没办法。自打创
世纪以来，那里的战火就没有停息
过。这世上几乎没有我办不到的事，
但这件事除外。”
程序员于是说：“好吧，我是一个程
序员，我编写的程序有许多用户。你
能让他们对我的程序表示满意，并且
只提那些可以实现的需求吗？”
妖怪说：“唔，我们还是来看中东地
图吧。”
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职业问题
物理学家的问题在于他们总是试图用
作弊的方法获得结果。
数学家的问题在于他们总是试图获得
最幼稚的问题的结果。
软件测试工程师的问题在于他们总是
试图用作弊的方法获得最幼稚的问题
的结果。
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菜鸟和黑客的区别
问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？
答：菜鸟认为1KB有1000个字节，
黑客认为1公里有1024米。
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程序员的愿望
有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打
进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下
一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天
都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
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高效的程序员
当世界末日还有5分钟就要到来的时
候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些
什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
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开发时间
项目经理: 如果我再给你一个人,那可
以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务.
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爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去
了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远
释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量
限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类
才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，
要不然就带来巨大的灾难。
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女人篇
有的女人就是Windows虽然很优
秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而
不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是
家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做
很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是
有的时候还得求它。
有的女人就是STL，她会为你的发展
带来莫大的帮助
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割
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招聘程序员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张
告示：「招聘程序员。会编程，有团
队精神，至少精通两种语言。均等机
会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」
经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」
几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：
「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程
序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗
在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经
理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我
需要的雇员至少要能精通两种语
言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－
汪。」


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程序员的口头禅
1. 程序里一定有病毒!
2. 一定有人改了我的代码。
3. 程序能干活，可是没有经过测
试。
4. 我没有把它改好么?
5. 这个程序不能干那个 。
6. 我不能把所有的程序都测试了!
7. 那只是一个偶然事件。
8. 程序很快就好。
9. 当然，我得做些小小的修补。
10. 我就准备好。
11. 一定是你的执行有问题。
12. 好的，好的，程序会及时完成
的。
13 . 你的测试数据有问题。
14 . 我没有动那个模块!
15 . 用户又犯错了。
16 . 操作系统更新了?
17 . 机器好像又崩了。
18 . 这怎么可能?
19 . 昨天这程序还好好的。
20 . 奇怪……(大呵)
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系统程序员
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色
屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么
都看不见的时候尤其明显；
2、乘电梯的时候总担心死机，并且
在墙上找reset键；
3、指甲特别长，因为按F7到F12比
较省力；
4、只要手里有东西，就不停地按，
以为是Alt-F、S；
5、机箱从来不上盖子，以便判断硬
盘是否在转；
6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里
不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盘，因此
觉得26个字母不够；
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员
了”；
9、总是觉得9号以后是a号；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的
程序。