曾经，我以为他们是不爱我的

曾经，我以为他们是不爱我的。
自打记事开始，我就认为他们偏心。我的童年淹没在一堆堆的作业里。还记得小学升初中那年，整整一年，我都是在做各种奥数各种真题。其他孩子都能出去玩，而我，那一年玩对我来说很奢侈，我得常常奋战到晚上9点。
我恨透了父母对我太严格，对我哥的太过纵容，我曾认为他们是偏心的。
后来，我成功升入了一所很不错的初中，初中，我开始反抗，我讨厌学习。。。学学学，一天学到晚，成绩是不错，可是我累啊。他们只关心我飞得高不高，从来不关心我飞得累不累。我开始逃避，开始迷恋网吧。中考，不出意外的落榜了，我的分数只能上一所普通高中，进不了省重点高中了。我说，随便给我找个高中上吧，父母没同意，非得让我复读一年，那时，我是恨他们的，我实在不想复读啊。
最后，胳膊拧不过大腿，我屈从了。读初四那年，我还是那么的不老实。第二学期，我妈又辞掉了工作，专门来给我陪读。还好，最后，我侥幸考上了我们这儿最好的高中。
高中，我开始接触手机，对于想我这种自制力差的人来说，手机无疑有着致命诱惑。我开始沉迷手机，荒废了学业。高二那年，我妈又毅然辞掉了工作来陪我。可是，我在家里一个样，一到学校立马原形毕露，该怎么玩还怎么玩。
毫无疑问，我高考落榜了，一个让我无法直视的分数——284，全班最低分，倒数第二都比我高出100多分，全班60个娃，50多个都考上二本或一本了，为数不多的几个没考上的人里面，就我分最低。我再一次伤透了父母的心。
我又去复读了，这一次，是在一所全封闭学校里，条件艰苦，再加上复读压力很大。我前两天给我妈打电话说我想回家，我妈冒着大雨跑到学校来了。最后，还是没能说通我。
回家这几天，我追上了一个女生，我记得她问了我几个“然后呢”？的确，我们的以后呢？我以后拿什么去爱她，拿什么去疼她？现在，我们是有父母的照顾，让我们衣食无忧，可 以后呢？
我想了好多，像我这样的，家里又没钱又没势，我以后只能拼我自己。我常常把这些归根于我爸的错，埋怨我爸窝囊。但是，换做我，我能比我爸好多少？最起码我爸还能吃下那个苦。将来，我儿子会不会也这样埋怨我呢？
而且，我又有什么权利埋怨我父母呢？他们从小就竭尽全力在他们力所能及的范围内给我提供最好最优质的教育，我有什么权利埋怨他们？他们为我倾注了所有心血，而我却时常惹他们生气。
刚才，我妈给我打电话，问我是不是原来那个补习学校不好？要不要换个补习学校？我哭了，看，他们还是想让我读书，让我以后有出息。我的过错，却要父母来为我买单。我对不起他们。
可怜天下父母心，我曾以为他们是不爱我的，原来，他们的爱从来都是满满的，无处不在。